Essa sim é uma verdadeira cagada... rsrs
..::Piadas Feministas::..
quinta-feira, 6 de março de 2008
Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.
Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência?
Viúvo.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.
Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?
Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
Por que é que os homens preferem loiras?
Porque gostam de companhia intelectual.
Como você sabe que um homem está mentindo?
Quando seus lábios estão se mexendo.
Por que os homens não se deitam na areia da praia?
Porque tem medo de que os gatos o enterrem.
Por que Deus criou o homem antes da mulher?
Primeiro o rascunho, depois o definitivo!
Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?
Ética profissional.
Por que os homens preferem as virgens?
Porque eles não suportam críticas.
Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos?
É para que possam gostar dos homens.
Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem?
A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.
Por que Deus inventou o homem?
Porque vibrador não corta a grama.
Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter?
Porque não existe homem 100%.
Por que as mulheres trabalham menos que os homens?
Porque elas acertam na primeira vez.
Quantos homens são necessários para fazer pipoca?
4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.
Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?
Para que os homens possam entendê-las.
Qual a diferença entre um homem e o ET?
O ET telefona para casa.
Por que os homens tem a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.
Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Pedindo o divórcio.
Não concordo com muita coisa que ta ae...
..::Video Cassetadas de Mulheres::..
Em ritmo de video cassetada que postei ontem e antes de ontem. Hj video cassetadas de mulheres.
..::Imagens do dia::..
Bom... como eu disse ontem, hj e amanhã irei postar coisas para a mulherada!!!
..::11 Dicas para acabar com a preguiça::..
Dicas de como acabar com a perguiça.
Não essa preguiça hehehehe
1. Exercite-se
Você pode se sentir preguiçoso se não tiver energia suficiente para seu dia a dia. Uma rotina de exercícios físicos deixa o corpo disposto e alerta, menos propenso a ‘baixas’ energéticas.
2. Durma (mas não no trampo)
Como você pode se sentir motivado e entusiástico se não dorme o suficiente? Problemas de sono muitas vezes decorrem de maus hábitos.
3. Determine um prazo curto para começar
A parte mais difícil de muitas tarefas é começar. Determine um prazo curto (5 a 15 minutos) para começar, de qualquer maneira. Se precisar refazer o início depois, o tempo necessário certamente será menor que a eterna protelação.
4. Visualize os benefícios
A preguiça se alimenta também da nossa visão do problema, e ver só as dificuldades da sua execução torna mais difícil começar a resolvê-lo. Imagine todos os benefícios que terá ao concluir seu dever, e será bem mais fácil colocar mãos a obra.
5. Estabeleça prêmios
Estabeleça para si mesmo um prazo para cumprimento da tarefa e um prêmio pela sua consecução. Entra como um bônus no pacote de benefícios.
6. Pense nas conseqüências do não cumprimento
Outro motivador para se vencer a preguiça é visualizar as conseqüências negativas de se entregar à inércia. Se os benefícios não são o suficiente para motivá-lo, pense no prejuízo financeiro, profissional ou emocional que vai ter se não fizer o que deve.
7. Encontre parceiros.
Todos nós temos baixas em nossa motivação, e pessoas com interesses em comum podem ser o melhor apoio quando a vontade própria não é o suficiente.
8. Divida a tarefa em partes administráveis
Às vezes, a visão obscura que temos de um problema nos impede de definir por onde começar. Se está diante de uma questão complexa ou trabalhosa, divida o processo em etapas menores, administráveis, com prazos para início e conclusão para cada uma.
9. Faça uma coisa de cada vez
Não é da nossa natureza (embora esteja se tornando de nossa cultura) ser multi-tarefa. Organize seu pensamento e dedique-se a uma tarefa de cada vez. A concentração beneficia enormemente a criatividade e nosso potencial para resultados.
10. Descreva seu processo
Você se sentirá mais motivado se perceber com clareza como sua produtividade varia de acordo com a freqüência com que se entrega à preguiça. Uma maneira de visualizar este processo é registrar seu progresso diariamente, anotando quantas metas de propôs, quantas atingiu e como foi seu estado energético e emocional neste dia.
11. Lembre-se do que realmente interessa.
A preguiça se alimenta de desculpas que damos a nós mesmos: ‘é muito cedo’, ‘é muito tarde’, ‘estou muito cansado’, ‘eu mereço esta folga’. Ás vezes realmente é verdade, e precisamos relaxar e descansar o corpo. Mas há uma voz interna, auto-crítica e ciente de nossos estados emocionais, que nos diz se estamos realmente cansados ou nos entregando à preguiça.
Vi no Meta Executiva
..::Secretárias safadas::..
quarta-feira, 5 de março de 2008
Duas secretárias se encomtraram na igreja e uma das secretárias estava lavando a mão na água benta. A outra secretárias vendo aquilo pergunta
- O que vc esta fazendo?
- Esto lavando a mão na água benta...
- Por que?
- É pq eu peguei no pinto do meu namorado isso é pecado e o padre falou que essa água é sagrada e eu estou lavando aqui!!!!!!!
Então a outra disse:
- Não joga essa água não pq eu acho que vou ter que fazer um gargarejo!!!!!!!!
..::PlayBoy Jaqueline Khury BBB8::..
Servidor: EasyShare
Desenvolvedor: Editora Abril
Edição: 03/2008
Scan: Vinícius Berardi
Idioma: Português
Tamanho: 8 mb
Formato: .PDF
Download clique AKI
Vi no Piratas da Web
..::Mulher no Volante 1::..
Desculpa mais não posso perder a piada... rsrs
Amanhã e depois estarei procurando algumas coisas para o Dia Internacional das Mulheres. Mulheres de plantão, vizitem o blog que terão 2 dias com postagens pensando em VCs.
..::Dilemas masculinos::..
terça-feira, 4 de março de 2008
Se é atencioso, é bunda-mole.
Se não é, é grosso.
Se chama a mulher por um apelido carinhoso, é assim que trata a todas.
Se chama a mulher pelo nome, é frio e distante.
Se chega cedo em casa, está marcando em cima.
Se chega tarde em casa, está traindo.
Se "comparece" todo dia, é maníaco sexual.
Se "deixa comida no prato", ou é viado ou tem outra.
Se elogia a mulher, é mentiroso.
Se critica, é porque não a ama mais.
Se diz-se feliz no casamento, é hipócrita.
Se diz-se insatisfeito, é ingrato.
Se não tem dinheiro, é fracassado.
Se tem muito dinheiro, é corno.
Se não comemora aniversário de casamento, é porque está se lixando.
Se comemora, foi alguém que lembrou.
Se procura outras atividades, não sabe o que quer da vida.
Se não procura, é um vagabundo.
Se não ajuda nas tarefas do lar, é machista.
Se ajuda, só faz merda.
Se beija muito, é meloso.
Se não beija, não a quer mais.
Se fala, ela não entende.
Se não fala, é porque não divide os seus problemas.
Se briga, é um briguento.
Se não briga, não quer salvar o relacionamento.
Se quer ir no motel, é depravado.
Se não quer, vive na mesmice.
Se compra um terno, é egoista.
Se dá um vestido, é gastão.
Se está bem vestido, vai a caça.
Se não está, é maltrapilho.
Se passa loção bucal, é fresco.
Se não passa, é porco.
Se conta piada engraçada, é palhaço.
Se pergunta porque não riu, é superior.
Se pede pra rachar a conta, é pobre.
Se não pede, é machista.
E você ainda quer entender as mulheres?
Vi no Bobagento
..::Mata trampo::..
Mais um Mata Trampo! rs
Lebra do Pacman? nuss, que pergunta heim...hauhuaha
..::Não desista::..
NÃO...Não é uma frase de insentivo a nunca desistir. Só axei dahr a imgaem e to postando.rsrs
..::Olhos substituem os dedos::..
segunda-feira, 3 de março de 2008
Dispositivo japonês permite controlar iPod com 'piscar de olhos'.
Sensores colocados nas têmporas monitoram movimento dos olhos para operar aparelho.
Piscadelas e movimentação das pálpebras ligam iPod e controlam seqüência das faixas.
Fechar os dois olhos por um segundo liga o aparelho, e a repetição do movimento desliga a máquina. Uma piscadela com o olho direito faz o iPod passar para a próxima faixa, enquanto uma com o olho esquerdo retorna à canção anterior. (Foto: Universidade de Osaka/AFP)
(Só podia ser coisa de Japonês msm hauhauha)
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