..::Sexta Lesada::..

Ta ae a seleção desta Sexta-Feira, e bom fim de semana a todos.
Vomu simbora pra um baaar, bebe, cai, levanta!!!

Rola na Blogosfera:
..::O Comportamento Sexual dos Povos do Planeta::..
..::O Maior Chingamento Que Já Vi::..
..::Pegadinha Que Gostamos De Ver::..
..::Primeiro Dia Na Acadêmia::..
..::Ricardão Estátua::..
..::Competência::..
..::Pérolas no Orkut - Vírus no PC::..


Vídeos THVJr:
..::Streep-Cassetada::..
..::Revolta do Elástico::..
..::De Extremo a Extremo::..
..::GTA Real::..
..::Gato Diarréia::..
..::Abelha Rave::..

..::Meme: As 5 capas Inesquecíveis da Playboy::..

Fui convidado pelo OiaMãe para participar de mais um meme que rola por ae. Esse meme achei bem interessante.

5º lugar:

Primeira revista Playboy que eu vi...

4º lugar:

Não é uma das melhores, mas merece esta posição pq pow, primeira bandeirinha a posar pra ensaio da Playboy. Mais que é gostosa é...

3º lugar:

Sempre sonhei em ver essa gata na Playboy, e um dia isto se tornou realidade ^^.

2º lugar:

Sem coments neh... Das que participaram do BBB, a mais gostosa até agora (na minha opinião) é a Sabrina. UU japa boooa...

1º lugar:

Caraka, essa é show... Pena que eu não tenho em revista, só em arquivo mesmo. Mais blz...



Eu ainda apoio para sair:

Dani do Ah! Tri Né!


Passo este MEME para:
Os 3 Blogueiros
Ponto Perdido
Chupa essa Manga
Caixa Pretta

Para ver as fotos das Playboys é só clicar na imagem, para ver todas as Playboys de 1975 a 2008, CLIQUE AQUI.

..::O Ventríloco::..

Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota! O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa! Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras mas contra as mulheres em geral... e tudo em nome do humor!

Confuso, o ventríloquo começou a se desculpar, e a loira, em tom esganiçado, diz:

- Fique fora disso, senhor, estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!

Vi no Copão

..::Firefox 3::..

Os usuários interessados poderão baixar a versão final de Firefox 3.0 a partir do site AKI. Além do lançamento oficial, esta tendo o Firefox Download Day, um evento mundial promovido pela Mozilla Foundation para bater o recorde do Guinness Book de software mais baixado em um único dia.[clique na imagem para conferir o total baixado até o momento]




Desculpa leitores, estou sem tempo para postar. Aguarde tudo voltar ao normal! Enquanto isso, baixe o Firefox e veja quanto é melhor que o IE.

..::Sexta-Lesada::..

Hoje a Sexta-Lesada vai ser exibida aqui no blog e no Blog do Pobre.

Pow, pensa eu fazer 2 seleções de postagens pra 2 blogs hehehhee, ainda mais o meu TCC ajudando.

Espero que entendam...


Coisas que os Parceiros do THVJr e do Blog do Pobre postam aos leitores
Painel de Super Carros
Últimas do Curingão
Prevenção
Tio FDP
Gol Bala

Vídeos
Vai pescar nesse FDS?
Transformers Desobediente
Vai uma limonada ae?
Vale tudo pra ganhar dinheiro
Casamento + Noivo desesperado = Esse vídeo
Amamos a Sogra
Fazer Musculação
Bom de dinheiro e bom de buraco
Fritando o Pneu da motoca
Terminator Vs Robocop
Gatinho Tarado
Sabe dançar Breake? Olha esse cara...

..::Sexta Lesada::..



Coisas que os parceiros do THVJr postam aos leitores.
Micos Jornalísticos
Como Exercitar Sua Insanidade
Será que roda?
Pire o Cabeção


Vídeos.
..::Momento Jackass::..
..::Me da, me da, me da... (Recomendado para meninas, da nada não homem tbm assistir)::..
..::Vídeo Cassetada::..
..::Comercial Xbox (A vida é curta)::..
..::Pega Rex::..

..::Saiba sobre seu contato do msn pelo NICK::..

Como o Guilherme postou no Caixa Pretta, só pelo nick da pessoa no msn já diz tudo sobre ela.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do Carnaval.

'Por que a vida faz isso comigo?' Acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

'Maria Paula ocupada pra c** ' acabou de entrar. Se está ocupada pra c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas suas amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

'< . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro... ' Acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.


E como ele msm diz:

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem em baixo do campo do nome!! Vamos facilitar!


Rachei de ri quando li...

Vi no Caixa Pretta

..::Sexta Lesada::..

Heta nóis heim... Mais uma semana chegando ao fim. E como é sexta feira, hoje é dia de Sexta Lesada. Para garantir a lesação de hoje selecionei um pacote de coisas. Sem muita enrolação, ae vai o que tenho pra hoje!

Coisas que os parceiros do THVJr postam aos leitores.
Pai Arnário resolve
Inclusão digital me assusta
55 Motivos De Ser Homem
Mensagem Subliminar
Myrian Martin, a rosinha do Zorra sai de tras da cerca e faz ensaio pra PlayBoy


Vídeos
..::Aprendendo a lavar::..
..::Depois do bebe cai levanta da bicicleta, vem o bebe cai levanta da calça::..
..::Amarrando o tênis sem as mãos::..
..::Nem doeu::..
..::Pronta pra rave::..
..::Finntroll VS. Tom & Jerry - "Slaget Vid Blodsalv"::..


Mata Trampo
Cobrar escanteio
Heli Attack
The Strangers
Pip Egg Celent

..::A Revolta do Sr. Pinto::..


Eu, Sr. Pinto, ciente de meus direitos e das prerrogativas outorgadas solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso nos fins de semana ou em feriados;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo hora extra;
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada;
- Trabalho sob altas temperaturas sem climatização;
- Meu trabalho me expõe há doenças contagiosas que podem levar a morte.


Resposta da patroa

Sr. Pinto, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a administração rejeitou seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
- O Sr. não trabalha 8 horas ininterruptas;
- O Sr. dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
- O Sr. não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar;
- O Sr. deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Nem sempre o Sr. observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual), ou seja, não veste a correta roupa protetora;
- O Sr. se aposentará muito antes dos 65 anos;
- O Sr. é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
- As vezes o Sr. abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa, passa mal e vomita, ou simplesmente desmaia;
- E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Pedido indeferido.


Vi no Uhull

..::O que rola no Yahoo::..

[Clique na imagem para ampliar]

Segundo nosso amigo Guilherme:
Seria o Chuck Esperma Norris?
Ou então é muita vontade de virar gente?

Eu vo na primeira opção: um Chuck Esperma Norris!!!

Ajude a Lala nesta dúvida.



Vi no Caixa Petta

..::Sexta Lesada::..

Aooo... Sexta-feira, fim se semana ta ae, então hoje pra passar mais rápido o dia, vai a seleção de links. Enfim, é sexta, feira mas tem que "trampa", ou melhor, fazer que esta trampanu. hehehehehe


Coisas que os parceiros do THVJr postam aos leitores.

Propagandas de camisinha
Como sempre os publicitários se superando com suas idéias inusitadas para os produtos mais “delicados” para serem vendidos.[...]

Idéias Criativas
Invenções criativas que podem ser bom no dia-a-dia.

Meu dono é um Animal
Fotos de animais de estimação passando por ridículas fantasias.

Cavaleiros do zodíaco genérico & Jaspion Robocopi
Pérolas que rolam no Orkut da vida.

Futebol é arte...
O jogo? Campeonato Alemão, entre Werder Bremen e Hamburgo. O goleiro voador é do Werder, Tim Wiese, e o que restou do atacante do Hamburgo atende pelo nome de Olic.[...]


Vídeos
Notaram que não coloco muito vídeos do youtube? É que onde posto não permite acesso a ele. Então tem que me virar com os genéricos. Se alguem conhecer mais sites de vídeos é só sugerir =D.

Créu versão gringa. (ja vi em vários blogs, mas quem ainda não viu ta ae)

Desperta até defunto

Vídeos cassetadas

Temas de balada não importa pra ele

A língua ta viva!!!


Mata trampo

Red Board 2

Air Hockey

Shift

5 Finger Fillet

Around The World In 80 Days

..::Decadência dos super heróis !!!::..

A decadência sempre vem a toma. Lembra dos heróis, os fodões, que passa o tempo e sempre tão do mesmo jeito? Veja a verdadeira situação deles. Clique nas imagens para conferir.


Vi no Chupa essa manga

..::Em que nivel vc está?::..

Nas grandes empresas ou qualquer empresa que tenha um grande número de pessoal de tecnologia rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa parada foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica e ganhando melhores salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y. O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.

[Clique na imagem para ampliar]

Analistas 1

Descrição: os Analistas 1 são comummente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários. É a condição necessária para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8.


Analistas 2 e 3

Descrição: faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema). Obrigatório: noções de inglês técnico. Exemplo: Humanos normais.


Analista 4

Descrição: idem ao anterior + matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena de 700 usuários. Obrigatório: inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável. Exemplo: Fodões.


Analista 5

Descrição: idem ao anterior + um dragão por semana (dragão = um problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Obrigatório: inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++. Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.


Analista 6

Descrição: idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um alien por semana (alien = um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Obrigatório: inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML e Cobol. Exemplo: criaturas mitológicas, gnomos, ninjas com o poder dos 9 cortes. Obs: assim como os ninjas, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.


Analista 7

Descrição: idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caça-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três aliens e um predador por dia (predador = um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Obrigatório: inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, Pascal, Fortran, C#, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC, Telon e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars. Exemplo: Mago Merlin, Jedis como Luke Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, Spectroman. Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um Highlander, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.


Analista 8

Descrição: é o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.
Exemplo: Deus. Ou seja, desista.

..::Como saber se seu antivírus está realmente protegendo seu computador::..

A técnica é chamada EICAR e é usada pelas empresas desenvolvedoras de antivírus. Consiste na criação de um arquivo de 68 bytes, desenvolvido pelo European Institute of Computer Anti-Virus Research (Instituto Europeu para Pesquisa de Antivírus de Computador), e usado para testar a eficiência dos antivírus na detecção de vírus conhecidos sem qualquer risco ao computador.

Vamos ao teste:

1. Abra o Bloco de Notas (ou Notepad);

2. Copie o seguinte código (CTRL+C):
X5O!P%@AP[4\PZX54(P^)7CC)7}$EICAR-ST ANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H*

3. Cole (CTRL+V) no Bloco de notas e salve com o nome: teste.exe.

Segundo o MDig, alguns programas nem permitirão que você renomeie o arquivo, outros permitirão, mas para que o antivírus detecte o "falso vírus" você terá que entrar na pasta onde o salvou.


Vi no O Buteco da Net

..::Razões para fazer sexo...::..

Segundo pesquisa apresentada pelo médico Eusebio Rubio durante o IV Congresso Cubano de Educação, Orientação e Terapia Sexual, as relações sexuais freqüentes podem diminuir significativamente a possibilidade de um homem de mais de 40 anos sofrer alguma enfermidade coronária.

No entanto, eles não são os únicos beneficiados. Para as mulheres, o sexo não somente significa prazer, mas também é o responsável por deixá-las mais belas e atrativas.


Perda de peso
1- É possível queimar até 560 calorias em uma relação sexual.

2- O sexo é um dos exercícios mais completos que existe, já que entram no jogo todos os músculos do corpo.

Mais feliz
3- A prática do sexo ajuda a curar as depressões leves, pois faz circular a endorfina por meio do sistema sangüíneo, o que produz uma agradável sensação de euforia e bem-estar.

4- Um encontro sexual ajuda a aumentar a auto-estima, uma vez que a pessoa se sente muito desejada.

Relaxe
5- A desculpa de que "hoje não porque estou com dor de cabeça" é uma grande mentira. Fazer amor relaxa a tensão que comprime os vasos sanguíneos cerebrais, por isso, alivia as dores de cabeça.

6- É um ótimo remédio contra a insônia, já que com as mudanças bioquímicas que ocorrem durante o ato sexual o corpo relaxa e entra em um estado de sono profundo.

Menos irritada e mais atraente
7- Um corpo sexualmente ativo agrega maiores quantidades de feromônios - os hormônios da atração.

8- Fazer amor alivias as tensões nervosas. E por estar menos irritada, você consegue desempenhar melhor as atividades de sua rotina.

Saúde mental em dia
9- O sexo é o melhor tranqüilizante do mundo, muito mais eficiente que qualquer prescrição médica.

10- A prática com regularidade melhora notavelmente sua saúde mental, já que o sexo permite a liberação do excesso de adrenalina.

Beleza acentuada
11- Ao se envolver no ato sexual, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos - hormônio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo. Além do mais, retarda o processo da osteoporose e protege contra a hipertensão.

12- Suar (resultado inevitável do sexo) é saudável para a pele, pois contribui para a limpeza dos poros. Além de eliminar as possíveis dermatites, erupções e manchas cutâneas.

Lábios e pernas mais lindas
13- Beijar com freqüência permite que os lábios melhorem sua forma, cor e aparência.

14- Fazer amor ajuda a prevenir as celulites, uma vez que ativa a circulação dos fluídos linfáticos, que são os encarregados de eliminar bactérias, toxinas e outras substâncias que se acumulam especialmente nos músculos.

Treino esportivos
15- O sexo é divertido, excitante e, acima de tudo, grátis.

16- As relações sexuais freqüentes melhoram o condicionamento físico.

17- O sexo é um antihistamínico natural: pode desbloquear narinas congestionadas.

Cura de todos os males
18- A prática do sexo protege contra os problemas digestivos. Mas isso sempre e quando não venha logo depois de uma "atração gastronômica".

19- As relações sexuais constantes podem aliviar as dores de artrite, melhorar a circulação e a produção de glóbulos vermelhos.


Vi no Copi-Cola

..::Japão lança pílula para viciados em video game::..

Ainda raros no Brasil, esses suplementos já são populares no Japão. A empresa Kyowa-Yakuhin, por exemplo, promete que seu "Game Suppli" pode aliviar dores nos olhos e aumentar a concentração de quem passa horas em frente a um monitor ou televisão.

O suplemento alimentar é produzido em dois tipos diferentes: comprimidos com propósito de fazer bem para os olhos e cápsulas transparentes contendo ácido docosahexanóico, ou DHA, um ácido graxo que supostamente aumenta a concentração.

"Nos concentramos no desenvolvimento de um suplemento para aqueles que amam games", afirma o anúncio das pílulas no site da empresa, que vende uma gama de acessórios para jogadores.

As lojas de conveniência japonesas estão repletas de bebidas e comprimidos que afirmam causar diversos benefícios à saúde e à beleza, algumas vezes sem evidência científica comprovada.

Vi no Life Nerd

..::Envie um e-mail hoje para alguém receber no futuro::..

Time Machiner é um serviço que ainda não sabemos se dá certo, mas a idéia é você escrever um e-mail hoje e programá-lo quando irá querer que ele seja entregue. Pode mandar um e-mail para você mesmo ou enviar para alguém que ama (ou odeia). O limite, por enquanto, é até o ano 2030.


Vi no S&H

..::Como montar um Cubo Mágico::..

Ha... Esse negocio de cubo mágico eu ja chutei o balde. Tenho um e até agora não consegui montar.
Alguns dias encontrei um tutorial, só que nem peguei pra ler.
E hoje passei por um blog, e lá tinha uma video aula. Não testei ainda, mas parece que da certo.

Videos: Parte1, Parte2 e Parte3(final)


Mas ainda prefiro a solução mais rápida e eficaz.


Pesquise preço de martelo:Aki, ou aki ou aki (Obs.: Não esstou ganhando nada no merchã)


Vi no DanielBecher

..::Dicionário do Psy::..

Vc curti uma Rave/PsyTrance?(Falei rave e psy... é fala a mesma coisa hehehe) Se sim ou não, então confira o dicionário do Psy feito pelo Ivo Neuman.

Aceleeeeeeera
É o que todo frito costuma gritar quando suas pernas não conseguem mais acompanhar o ritmo da música.

Bateu
Estágio da percepção humana em que a mesma deixa de existir. Geralmente vem seguido do estágio "Aceleeeeeeera".

Biscatrancer
Pessoa do sexo feminino cuja maior vontade na vida é fazer sexo tântrico com um Bombatrancer.

Bombatrancer
Pessoa do sexo masculino cuja maior vontade na vida é fazer sexo tântrico consigo mesmo.

Caixa
Espécie de pólo magnético onde se fixam os fritos.

Chacota
Todo e qualquer DJ israelense que decida cantar funk durante uma rave.

Chill out
Espaço de uma rave destinado à recuperação física e mental. Funciona como ante-sala da enfermaria.

Fanfa
Indivíduo portando bicho-de-pelúcia e/ou fazendo polichinelo.

Frito
Tssssssssssssssssssssssssssss...

Full on
Vertente mais acelerada (e popular) do trance psicodélico.

Line up
Lista de DJs que irão tocar no evento.

Live
Acontece quando é o DJ que diz "Bateu".

P.L.U.R.
Sigla para "Prática Livre da Umbanda Recreativa", o movimento religioso mais significativo da cultura PSY.

Prog
Abreviação de "Progressive". Utilize antes do nome de qualquer gênero musical e você será considerado um entendido no assunto.

Rebolation
Coreografia oficial praticada nas festas de música eletrônica. Utiliza-se de elementos oriundos do xaxado maranhense, da epilepsia e da polca.

Tampinha
Objeto utilizado para vedar garrafinhas de água mineral e provocar surtos de estresse em indivíduos psicologicamente fragilizados.

Trance
Espécie de "transe" na forma auditiva.

Vibe
Substantivo abstrato para designar o que não se pode ser designado. Pronuncia-se "váibe".

Zunido
Estilo musical involuntário predominante no dia seguinte a uma rave.


Vi no Treta

..::11 Dicas para acabar com a preguiça::..

Dicas de como acabar com a perguiça.

Não essa preguiça hehehehe

1. Exercite-se
Você pode se sentir preguiçoso se não tiver energia suficiente para seu dia a dia. Uma rotina de exercícios físicos deixa o corpo disposto e alerta, menos propenso a ‘baixas’ energéticas.


2. Durma (mas não no trampo)
Como você pode se sentir motivado e entusiástico se não dorme o suficiente? Problemas de sono muitas vezes decorrem de maus hábitos.


3. Determine um prazo curto para começar
A parte mais difícil de muitas tarefas é começar. Determine um prazo curto (5 a 15 minutos) para começar, de qualquer maneira. Se precisar refazer o início depois, o tempo necessário certamente será menor que a eterna protelação.


4. Visualize os benefícios
A preguiça se alimenta também da nossa visão do problema, e ver só as dificuldades da sua execução torna mais difícil começar a resolvê-lo. Imagine todos os benefícios que terá ao concluir seu dever, e será bem mais fácil colocar mãos a obra.


5. Estabeleça prêmios
Estabeleça para si mesmo um prazo para cumprimento da tarefa e um prêmio pela sua consecução. Entra como um bônus no pacote de benefícios.


6. Pense nas conseqüências do não cumprimento
Outro motivador para se vencer a preguiça é visualizar as conseqüências negativas de se entregar à inércia. Se os benefícios não são o suficiente para motivá-lo, pense no prejuízo financeiro, profissional ou emocional que vai ter se não fizer o que deve.


7. Encontre parceiros.
Todos nós temos baixas em nossa motivação, e pessoas com interesses em comum podem ser o melhor apoio quando a vontade própria não é o suficiente.


8. Divida a tarefa em partes administráveis
Às vezes, a visão obscura que temos de um problema nos impede de definir por onde começar. Se está diante de uma questão complexa ou trabalhosa, divida o processo em etapas menores, administráveis, com prazos para início e conclusão para cada uma.


9. Faça uma coisa de cada vez
Não é da nossa natureza (embora esteja se tornando de nossa cultura) ser multi-tarefa. Organize seu pensamento e dedique-se a uma tarefa de cada vez. A concentração beneficia enormemente a criatividade e nosso potencial para resultados.


10. Descreva seu processo
Você se sentirá mais motivado se perceber com clareza como sua produtividade varia de acordo com a freqüência com que se entrega à preguiça. Uma maneira de visualizar este processo é registrar seu progresso diariamente, anotando quantas metas de propôs, quantas atingiu e como foi seu estado energético e emocional neste dia.


11. Lembre-se do que realmente interessa.
A preguiça se alimenta de desculpas que damos a nós mesmos: ‘é muito cedo’, ‘é muito tarde’, ‘estou muito cansado’, ‘eu mereço esta folga’. Ás vezes realmente é verdade, e precisamos relaxar e descansar o corpo. Mas há uma voz interna, auto-crítica e ciente de nossos estados emocionais, que nos diz se estamos realmente cansados ou nos entregando à preguiça.



Vi no Meta Executiva